Alweer

Na ongeveer een jaar totaal geen contact te hebben gehad met de jongen waar ik voor het eerst " stapel " gek op was, was hij daar opeens weer .. En in zijn geval is een simpel hoi genoeg om mij gek te krijgen. Maar dit keer zou ik diehard zijn, dit keer wel.

Tweede kerst dag een uur of zes.
Een van mijn beste vriendinnen, K. had uitgemaakt met de jongen waarmee ze samen woonde, en met kerst moet je niet alleen zijn. Dus ze kwam bij mij en mijn gezin om samen te gourmetten etc.

Maar .. Hoe vreemd dit klinkt in dit "uitmaak" concept , was zij al langer gek op mijn beste vriend D. en in principe had ze nu vrij spel om hem te zien. Dus nodigde we hem uit voor een borrel na.

Nog steeds tweede kerst dag, dit keer een uur of tien ; mijn beste vriend belde of hij A. Mocht mee nemen, ondanks dat A. de jongen was die ik beter niet kon zien stemde ik er op in. Want ja, ik wilde jezelf "diehard" bewijzen.

Na een leuke avond/nacht zonder dat er dingen gebeurde sloten we alles vriendschappelijk af.

Zaterdag na kerst , we besloten te gaan stappen in mijn aangeschoten bui besloot ik A. Toe te voegen aan ons groeps gesprek ; waarom niet.
Daar uit kwam natuurlijk alleen maar meer contact, maar was dat niet wat ik stiekem wilde?

Oud en nieuw , vieren bij A. Thuis met andere vrienden erbij, maar K. was vast beraden om A. Even goed te laten merken hoe leuk ik was en hem met een om weg te vertellen dat ik na ons "seks" momentje vorig jaar oud en nieuw geen seks weer had gehad.
A. kon er niet om heen, en ik ook niet.

Eind van de avond, een uur of vijf , terug vanuit de kroeg besloot ik dat ik mijn fietst moest halen bij A. , in mijn dronken en dramatische bui gooide ik mezelf helemaal in de armen van A. die deed of het hem niks uit maakte en na wat vriendschappelijk gepraat kon ik weer weg. En nee ik snapte er niks van, maar Eigenlijk was het beter zo .

De week ging rustig voor bij, zaterdag avond met zijn vieren een film kijken. Geen gedoe , hoe wel A. Toch erg veel contact zocht en mij zo af en toe aanraakte was er niks aan de hand. Ik zou het me verbeeld hebben.

Dinsdag middag A. En ik samen naar de winkel en even tijd met zijn tweeën puur vriendschappelijk , stiekem zocht ik er veel meer achter .. Ik wilde hem terug, ook al wist ik dat ik dat niet moest willen..

Dinsdag avond , na mijn werk had hij eten voor mij bewaard. Het was bijna tien uur, en hij had zelf nog niet gegeten zodat we samen konden eten. Nog steeds vond ik dat zo lief.

Eindelijk benaderde hij mij , zei hij dat hij blij was mij weer te zien en genoot van mijn aanwezigheid ; bevestiging.

Dinsdag liep uit op een sleep over, en een sleep over op seks. Normaal zou ik niet zo snel ingeven, maar met hem lijkt alles anders. Hij maakt alles anders . Nooit had ik verwacht dat wij bij elkaar terug kwamen ; dit keer is alles anders.

Woensdag de hele dag samen geweest, gevolgd op bij elkaar weg zijn en de hele tijd contact hebben.

Donderdag mijn beste vriendin uit Amersfoort kwam, rn natuurlijk moest ik haar vertellen over A., maar M. Was de afgelopen ZEVEN keer in de afgelopen VIJF jaar nog niet vergeten. Dat snapte ik. Maar nu was alles anders.

Vrijdag middag M. Was weg en ik kom weer naar A., hoe leuk was het om hem even te kunnen zien. Het was maar even maar even was genoeg.

Zaterdag avond , samen met A. K. En D. Naar mijn zus haar verjaardag. Dit was officieel ; A. en ik , dit keer was het echt anders.

Zondag ochtend , A. En ik sliepen bij hem, K. die intussen nu drie week bij mij woonde , sliep met D. In mijn huis.

Zondag middag, K. en ik gingen spullen ophalen bij haar oude huis. A. Paste op mijn hond.

Zondag avond weer met zijn vieren, en nog even met zijn tweeën. Dit keer zou alles anders blijven.

Maandag was hij druk, heb het gelaten hoe wel ik gelijk ging twijfelen. K. Vond dat ik los moest laten het zou wel goed komen. In mijn ogen had zij makkelijk praten, D. Was duidelijk en zij hadden niet al zeven keer eerder wat gehad.

Dinsdag nog steeds niet bij elkaar en minder contact dan maandag.

Woensdag weer niet bij elkaar en weer minder contact. Ja, toen wist ik het al zeker.

Donderdag , D. Verjaardag deze dag moest A. Wat zeggen of doen want hoe je het went of keert vanavond zijn we in dezelfde ruimte .

Donderdag 11:33 , berichtje op de app . Je voelt hem al aan komen.
Hij wilde niet verder, want hij was niet verliefd . Ik was boos. Verdrietig. Alles in een. Ik stond daar op mijn werk, kapot van verdriet en niemand om het mee te delen.

Dit keer was het niet anders.

De dag streek langzaam voorbij, en de avond kwam eraan. Ik ging hem zien. De hele avond negeerde ik hem, ik moest sterk zijn. Eind van de avond. Iedereen ging weg. We bleven met zijn vieren over.

D. en ik zaten in de woonkamer, A. En K. achter in de keuken. Ik hoorde ze mijn naam zeggen, ik knapte. Dit was mijn gesprek.

Het gesprek was eindeloos, verdriet aan beide kanten, uitleg maar ook onbegrip. Ja, hij wilde bij mij zijn, voor mij kiezen maar niet zeker weten of hij dat de rest van zijn leven wilde. Angst dat hij mij zou kwetsen, of hij gevoelens krijgt voor Andere meisjes.
Na een lang gesprek veel gehuil, liet ik hem gaan ; het laatste wat hij tegen mij zei ; ik wil er voor je zijn , je kan me altijd bellen of langs komen. Laatste wat ik zei ; ik ben niet boos, maar jij kan er niet voor mij zijn en ik ga je zeker niet bellen en al helemaal niet langs komen. Ik gaf hem een kus, en we wisten allebei dat dit definitief de laatste was.

Na veel gepraat, gedenk en vooral gejank. Weet ik en besef ik, dat er meer was dan alleen zijn angsten of het weg blijven van zijn verliefdheid.

Ik besef me heel goed, dat hij misschien nooit weer verliefd op mij was geworden maar ben je na zeven keer in vijf jaar , verliefd worden niet voorbij?

En hij sprak over de angst dat hij misschien verliefd zou worden op een ander, maar ik besef me nu dat hij eerder bang was dat ik een ander zou vinden. En dat klinkt raar , maar hij wist heel goed dat ik veel van het leven verwacht en hij niet weet of hij mij dat kan bieden. Hij heeft geen baan, geen opleiding en dat is wat ik wel heb, plus al die andere dingen voor een "volwassen" leven.

Hoe meer ik denk en hoe meer ik besef, is dat hoe erg ik alles voor hem deed en de keuze voor hem wilde maken, hoe meer ik besef dat ik waarschijnlijk ook niet voor de rest van me leven hem zou blijven kiezen.

Hoe veel ik om hem geef, en hoe veel ik van hem zou kunnen houden was het nooit genoeg geweest.

Want dit keer was het niet anders, en het zou nooit anders zijn.

Definitief zijn wij uit elkaar, zonder enig contact.

Ik mis hem, maar ook dat word beter.