ik heb boulimia

Vandaag kon ik niet eten, als ik zou eten zou ik me slecht voelen. Ik wil de buitenwereld niet lastig vallen met mijn probleem. Niemand weet het, alleen mijn moeder en mijn psycholoog. Ze zei vandaag tegen me dat als ik er met mensen over zou praten dat ik me beter en zelfzekerder zou voelen. Dit is mijn manier om het te vertellen aan de buitenwereld. Ik zal nooit de kracht vinden om dit te vertellen aan mijn vrienden. Ik fake elke dag een glimlach, maar binnenin ga ik kappot. Binnenin lijkt het of er een oorlog in me afspeelt. Een oorlog met mezelf. Een oorlog die ik niet kan winnen. Ik heb nog amper sociale contacten. Ik heb geen zin meer om iets te gaan doen.

Als je ooit denkt dat je niet perfect bent... Je bent het wel. Je bent mooi zoals je bent. Echt, nooit jezelf veranderen voor anderen. You're worth living. Best wel raar om dit te horen van iemand die zelf vind dat ze niet perfect is. Maar ik wil gewoon dat niemand zich zo voelt als mij. Geloof me, it sucks. Elke dag afvragen waarom iedereen perfect is, en waarom ik niet perfect ben. Waarom ik het buitenbeentje moet zijn, waarom ik niet normaal kan zijn. Omdat ik perfect wil zijn, eet ik niet meer. Ik wil eindelijk dat mensen eens gaan zeggen, wow jij bent mager. Ik wou dat ik ook zo een lichaam als jou had.

Ik ben zo kwetsbaar. Alles wat mensen tegen me zeggen kwetst me, ook al is het vaak niet zo bedoeld. Als ik ben bijgekomen voel ik me slecht, als ik ben afgevallen ben ik blij. Het spijt me als je denkt dat ik dit voor aandacht doe. Ik doe dit echt niet voor aandacht. Ik doe dit omdat ik het moest doen. Ik ben blij dat ik mijn gevoelens kan typen. Ik hoop dat ik op een dag beter word en terug gelukkig word.

Mijn boulimia is begonnen toen ik gepest werd. Ik had een grote fout begaan een paar maanden terug. Nouja, mensen lieten geloven dat het mijn fout was. Ik had zogezegd 3 jongens gekust op een feestje. Wat helemaal niet zo was. Ik was nooit naar dat feestje gegaan. Ik heb nooit 3 jongens gekust op een avond. De leugen werd verteld door een meisje waar ik ruzie mee had. Iedereen geloofde het. Zoals je weet gaan roddels heel snel en word er veeeel meer bij verteld en verzonnen dan de daadwerkelijke leugen. Na een tijd werd er zelfs van gemaakt dat ik stiekem een hoer ben die voor geld met jongens seks heeft. Ik dierf niet meer naar school gaan. Ik deed alsof ik ziek was en ik zocht op internet op hoe je ziek kon worden. Ik wou nooit meer naar school. Op facebook zaten mensen allemaal statussen over me te zetten, zelfs op mijn eigen prikbord. Vrienden lieten me vallen. Ik had een depressie toen, die nog niet helemaal weg is. Vaak werd ik dik genoemd of lelijk. Als mensen me nu een compliment geven, dan geloof ik het niet. Ik zal nooit meer kunnen geloven dat mensen me mooi vinden. Het lijkt net of ze liegen tegen me.

Nu na 8 maanden is mijn depressie bijna voorbij. Alleen mijn boulimia is er nog. Door boulimia voel ik me een slecht persoon. Als ik teveel gegeten heb naar mijn zin, dan kots ik het allemaal terug uit. Gewoon omdat ik dun wil zijn, voor 1 keer mooi wil zijn. Ik laat vrienden vallen, zonder dat ik het wil. Ik kan gewoon op dit moment geen sociale contacten hebben. Ik ben vaak gemeen tegen vrienden van me, zonder dat ik het door heb. Ze vragen dan steeds wat er met me scheelt en dat ik de laatste tijd raar doe. Elke keer op rij zeg ik dat er niets is. Dat ik gewoon weinig heb geslapen en dat ik daarom wat humeurig ben.

Het voelde goed om dit te schrijven, eindelijk kan ik anoniem zeggen hoe ik me voel.