Zelfhulp

12 Waarheden over defensief gedrag - Liefde - 2020

Inhoud:
"Mijn partner is te defensief" is een veelgehoorde klacht die ik als een paartherapeut hoor.
Natuurlijk zijn we allemaal bedraad om onszelf te beschermen - dus de meesten van ons krijgen minstens soms een defensieve houding. Maar als u merkt dat u of uw partner altijd op uw hoede is, wachtend op de frontlinies om een defensieve manier van communiceren aan te vallen, kan dit zeer schadelijk zijn voor de relatie.

Hier zijn 12 waarheden over defensiviteit - wat het is en waarom het gebeurt - dat ons kan helpen deze zelfbeschermingsimpuls beter te begrijpen (en vooral wanneer het onzeker wordt). Om defensiviteit beter te begrijpen, kunnen we leren om het als een gewoonte te ontmantelen en beginnen we compassievoller en opener te worden in onze relaties.

1. Er zijn verschillende manieren om de term defensief te definiëren.
Mijn favoriet is van de auteur Sharon Ellison: defensief zijn is reageren met 'een oorlogsmentaliteit ten opzichte van een niet-oorlogsvraagstuk'. Met andere woorden, defensiviteit is een impulsieve en reactieve manier om te reageren op een situatie of een gesprek. In plaats van te luisteren met een open hart, reageren we met onze metaforische schilden en getrokken wapens.

2. Alle relaties ervaren nu en dan een hapje.
Of het nu gaat om een minnaar, een kind, je moeder of een collega, alle relaties zullen op sommige momenten onvermijdelijk lijden onder een storing in de communicatie. Je man vergeet een bericht door te geven, je vrouw vergeet het oppakken van melk in de winkel, of je partner zegt iets dat je gevoelens per ongeluk kwetst.
Defensief worden als reactie op verstoringen als deze in je relatie is natuurlijk. Maar het draait allemaal om je hersteltijd: vasthouden aan een defensieve houding is een beslist andere manier om je relatie te benaderen dan te erkennen dat je een defensieve houding hebt en het los laat.

3. Wanneer er problemen opduiken, moet iemand protesteren.
Als uw partner vergeet te callen, moet u aangeven hoe u zich voelt. Zeggen, "Ik ben van streek dat je niet belde toen je zei dat je zou" is niet defensief, maar open en eerlijk. Het geeft je partner het voordeel van de twijfel, waardoor hij in de beste omstandigheden de situatie kan repareren met een simpele: "Het spijt me, hoe kan ik deze situatie verbeteren?" of "Wat heb je liever dat ik de volgende keer doe?"

4. Conflict maakt herverbinding mogelijk (en meer).
De twee stappen van een "ideaal conflict" waar ik het over heb - protest en herstel - bouwen ook geloof in de veerkracht van de relatie. Door conflicten heen te werken, expliciet en openlijk, verzekeren beide partners dat ze elkaar kunnen vertrouwen; ze kunnen eerlijk zijn en erkennen dat elke relatie een werk in uitvoering is, niet gefixeerd of gedefinieerd op basis van slechts één persoon.
De "conflictcyclus" gaat als volgt: verbinden, scheuren, protesteren, repareren en opnieuw verbinden. Onthoud dat wanneer het tijd is om te protesteren, je zeker genoeg geklaagd wordt om je geliefde niet te straffen of te schande maken.

5. Niet spreken is gevaarlijk.
Kort gezegd: als we niet leren omgaan met onze grieven, gaan we onvermijdelijk indirect met hen om, meestal in meer giftige vormen: door plagerige opmerkingen te maken of te maken, wrok koest te houden of onverschilliger te groeien naar onze partner na een tijdje.
Natuurlijk is het moeilijk om gezonde kritiek te geven en te ontvangen als we ons vastklampen aan een defensieve houding. Als je voelt dat je verdedigend wordt, probeer dan of je het eenvoudig kunt erkennen en het conflict zo eerlijk en genereus mogelijk kunt doorlopen. Als je partner je kritiek geeft waardoor je je verdedigend voelt, kun je dan aangeven waarom?

6. Onze hersenen zijn bedraad voor verbinding.
In de eerste fase van liefde, wanneer we verliefd zijn op de frisheid en opwinding van nieuwe romantiek, verwachten we het beste in onze nieuwe partner. En we worden beloond, omdat elk ding dat ze zeggen en doen het verbindingscentrum van onze hersenen activeert. We bekijken hun acties, intenties en taal door de lens van onze positieve visie. Naarmate de chemie van de 'wittebroodswekenfase' verschuift, ontstaat er een tweede soort schakelingen, een schakeling die gaat over duurzame verbinding.
Dat gezegd hebbende, het blijkt dat we ook zijn bedraad voor zelfbescherming. Dus in tijden van defensiviteit, kijk of je gebruik kunt maken van onze natuurlijk naast elkaar bestaande wens om verbinding te maken. Denk aan de blijvende connectie vanuit die eerste fase van liefde, en probeer toegang te krijgen tot de gevoelens die je aanvankelijk maakten voor vrijgevigheid en begrip aan het begin van je relatie.

7. Ontwenning is eigenlijk geen geweldige manier om onszelf te beschermen.
Wanneer we onze partner als een bedreiging ervaren, trekken we ons terug om ons te beschermen tegen verdere verwondingen. Toch blijven terugtrekken en ontkoppelen problemen veroorzaken. De kern van onze kwetsbaarheid ligt in het gevoel dat we onze beste vriend zijn kwijtgeraakt. Ons hart en lichaam pijn voor hun terugkeer. Toch is ons gedrag vaak het laatste dat hen zou uitnodigen. Dus als je het minst zin hebt om contact te maken, neem dan een risico en probeer het; de resultaten zullen vruchten afwerpen (veel meer dan jezelf isoleren).

8. Boeken over communicatie doen geen goed werk om ons te leren kritiek te ontvangen.
Zeker, boeken over gezonde relaties benadrukken vaak het belang van het uiten van woede en klachten, maar zelden vertellen ze ons hoe we om moeten gaan met de ontvangende kant. Hoe zit je rustig en stil terwijl je partner klaagt dat je niet emotioneel beschikbaar bent en ook niet betrouwbaar? Hoe haal je de constante stroom van tegenargumenten van je innerlijke advocaat tot zwijgen? Stel jezelf deze vragen, zelfs als je zelfhulpboeken dat niet zijn.

9, Uw antwoord op kritiek hangt van verschillende factoren af.
Namelijk, temperament, geschiedenis en zelfrespect. Onthoud dit. Sommige mensen hebben zenuwstelsels die frequenter en intenser reageren op sensorische stimulatie. Ze kunnen een meer overdreven schrikreactie hebben dan andere mensen, zelfs in dezelfde familie. Vaak blijven hun lichamen alert en scannen ze de omgeving voortdurend op gevaar. Ze horen zichzelf vaak beschreven als "te gevoelig" of "met een dunne huid".
Mensen die vatbaarder zijn voor defensiviteit, kunnen een aanval waarnemen in bepaalde situaties waarin mensen met veerkrachtige en kalme temperamenten geen aanvallen kunnen waarnemen. Experimenteer met het bekijken van de situatie vanuit verschillende gezichtspunten.

10. Je jeugdgeschiedenis heeft veel te maken met hoe je reageert op kritiek.
Als je ouders je vaak beschaamd hebben en je hard hebben gestraft, is het waarschijnlijk dat je als volwassene snel zelfbescherming voelt wanneer je iemand van streek en boos over iets ziet. De redenen voor defensiviteit zijn ontelbaar en belangrijk om te begrijpen, maar ze nemen niet weg dat we moeten leren hoe we onszelf moeten herbedraden, weg van de impuls om onszelf onmiddellijk te beschermen.

11. Wrok doet ons geen goed.
De kosten voor onze intieme relaties wanneer we niet bereid zijn om te protesteren (uit angst, twijfel aan jezelf, een impuls voor mensen-alsjeblieft enzovoort) is dat we het letterlijk onmogelijk maken om de problemen in de relatie te genezen. De relatie begint te smeulen van wrok die ons ondermijnt op manieren die ze niet zouden hebben als ze in de eerste plaats vrijuit werden geuit. Onthoud dit wanneer u erover denkt om problemen onder het tapijt te begraven in plaats van ermee om te gaan.

12. Onze liefdesverbindingen zijn allemaal spirituele oefeningen.
Relaties bieden ons kansen om te groeien op manieren die ons meer liefdevol, acceptabel en heel maken. Het leren horen van onze partners klachten met nieuwsgierigheid en openheid verdiept niet alleen de verbinding tussen ons, maar helpt ons meer open te zijn in al onze relaties.
23 jul 2020 - 192x gelezen
Profielfoto van Accalia
Accalia, vrouw, 30 jaar
 
Log in om een reactie te plaatsen.   Schrijf reactie
  vorige volgende