menu myDiary

ik geef het even op

growbutterfly     10 jan 2018     Tekst grootte: A A
Toen ik uit de kliniek kwam dacht ik dat ik gelijk terug bij af zou zijn. Natuurlijk ging alles echt niet helemaal goed maar er waren verbazend veel dingen die toch echt wat beter gingen. De afgelopen tijd toch weer wat kilo's kunnen aankomen. Natuurlijk ook door alle feestdagen. Ik was hier wel enorm onzeker over en had in mijn hoofd alweer zitten dat ik minstens 3 kilo aangekomen zou zijn. Ik Woog vorige week 41.6 dat is dus maar twee kilo zwaarder. Na de feestdagen en na vrijdag me gewicht te hebben gezien ben ik toch gewoon blijven eten. Mijn zelfdestructief gedrag is een stuk minder geworden en ik ben vorige week weer begonnen met werken. Er zijn de afgelopen tijd toch wel behoorlijk veel dingen gebeurd en ik bleef er nog redelijk stabiel onder. Nu gaat het wel echt weer de verkeerde kant op maar dit keer licht dit gewoon echt niet bij mezelf.

Eigenlijk wou ik hier niet openbaar over schrijven maar mijn gedachtes zijn er toch over veranderd. Deze maand zijn er twee mensen veel te ver over mijn grenzen gegaan. Ik heb dit eerst heel lang weg weten te stoppen maar ik kreeg daarna heel veel klachten. Ieder mens zal hier klachten van krijgen maar mijn verleden maakt het nog ingewikkelder. Uiteindelijk heb ik het tegen mijn woonbegeleidster verteld en mijn behandelaar van pro persona. Ik heb echt een hele goeie klik met mijn woonbegeleidster maar ik ben dit keer totaal niet opgelucht. Ik kreeg van haar te horen dat ik naar de positieve kant moet kijken. Dat ik bevoordeeld uiteindelijk voor mezelf ben opgekomen en dat ik er nu gewoon tegen mijn klachten moet vechten. Natuurlijk snap ik dat ze benoemd dat ik dit heb gedaan maar waarom staat ze er niet bij stil dat dat de gevoelens, gedachtes en pijn er niet mee weg gaan. Dat de situaties wel gebeurd zijn ondanks ik uiteindelijk voor mezelf opkwam. Waarom moet ik er tegen vechten? Mag ik het er niet even laten zijn? Moet ik het maar gewoon vergeten en verder gaan alsof er niks gebeurd is? Zo lijkt het namelijk wel. Er was totaal geen ruimte in het gesprek om bezig te zijn met mijn verdriet. Als ze wilt dat ik er tegen ga vechten dan stop ik het dus weer keihard weg. Ze doen er allemaal zo luchtig over hier. Een situatie is gebeurd met mijn buurjongen en die is er alleen op aangesproken terwijl ik alle bewijzen heb via de app.Ze hebben gezegd dat er consequenties zouden zijn maar dit is niet waar. Hij heeft er alles op toegegeven. Ik snap er gewoon niet veel van en nu praat ik mezelf weer juist dingen in. Ik doe enorm mijn best om stabiel te blijven overal in maar dan moet ik wel gehoord worden. Ik heb namelijk echt veel herbelevingen en paniekaanvallen.

Ik heb haar gisteren een verhaal laten lezen uit mijn privé verhalenlijst. Hier staan veel dingen in waarmee ik nu allemaal bezig ben in mijn hoofd. Het was echt een pittig verhaal want ik had ook mijn gedachtes en gevoel erin beschreven die behoorlijk intens zijn. Plus dat het dus ook nog eens behoorlijk pittige onderwerpen zijn. Ook hier reageerde ze heel erg luchtig op. Ze ging er ook eigenlijk amper op in en het gesprek was zo afgelopen. Ze weet dat ik het heel moeilijk vind om me kwetsbaar op te stellen. Doe ik het een keer en dan doet ze er nik mee. Het zijn maar gedachtes die gaan wel weer weg zegt ze dan...? Die gedachtes komen ergens vandaan. Van heftige dingen die gaan niet zomaar weg. Ze bedoeld het vast echt allemaal goed maar als ik hier op deze manier mee om moet gaan word het alleen maar erger. Misschien licht het wel aan mij.

Morgen heb ik een gesprek bij pro persona. Die heb ik via de telefoon al wel een beetje kunnen inlichten van de grensoverschrijdenden situaties. Aan de telefoon waren die ook nogal droog maar dat vind ik nog redelijk logisch aan de telefoon. Ik hoop dat ik morgen gewoon een goed gesprek krijg want ik heb hier wel echt gelijk hulp voor nodig. Ik wil dit niet in mijn rugzakje plaatsen van het misbruik vroeger en dat doe ik eigenlijk al. Ik hoop deze situaties daar weer uit te kunnen halen en dat ze niet met het stomme idee aan komen zetten om te wachten tot de traumatherapie eens kan gaan beginnen. Ook ga ik morgen een gesprek aan met mijn woonbegeleidster. Dit vind ik ontzettend moeilijk omdat ze echt veel dingen wel goed doet. Ik weet dat ik dit wel moet doen misschien heeft ze gewoon echt niet in de gaten dat het me allemaal zo hoog zit en zo wel dan wil ik graag haar luchtige verklaring horen.

Ik hoop echt dat er uit deze gesprekken wat goeds gaat komen. Als ik er echt niet uit ga komen met mijn hulp verlening geef ik het waarschijnlijk helemaal op. Ik kan dit gewoon niet zonder hulp en begrip. Als ik hier niks goeds mee kan gaan doen val ik weer keihard terug in mijn eetstoornis en ander destructief gedrag. Voor nu heb ik sommige dingen al even opgegeven. Ik ga vannacht niet vechten tegen mijn herbelevingen en paniek. Ik laat het er gewoon even zijn. Ik ga dit niet weer keihard wegstoppen. Laat ik gewoon een stukje destructief gedrag maar even toe. Ik heb gewoon alle recht om even zo te reageren en mezelf zo te voelen. Ik geef morgen wel een update. Ik denk dat het wel goed komt morgen. Ik moet gewoon eerlijk en oprecht zijn. Ik hoop dat ik eindelijk ook is een keer goed kan janken. Het punt voor mij is gewoon dat ik me niet gehoord voelde en dat ik gewoon het verkeerde moest doen zoals altijd. Er heel hard tegen vechten in mijn eentje en alleen naar de positieve dingen kijken maar het komt goed morgen. Er is een verklaring voor en het licht niet aan mij moet ik nu maar denken.

131x gelezen - bewerkt op 10 jan 2018
growbutterfly
Vrouw, 23 jaar
vorige  volgende
10 jan 2018 21:14 terug komend op gisteren
10 jan 2018 00:15 ik geef het even op
31 dec 2017 00:35 eetstoornis met de feestdagen
18 dec 2017 21:25 38 kilo& weer verder
08 dec 2017 20:29 @opname & vraagtekens erbij
06 dec 2017 14:00 wanhopige shit
06 nov 2017 18:14 nog net zo ongezond....
22 okt 2017 22:06 ik blijf een Boderliner
09 okt 2017 12:48 Ik ben tante
03 okt 2017 22:50 Op je bek vallen...
20 sep 2017 14:31 de vakantie & update
02 sep 2017 23:09 als nog op vakantie& update
22 aug 2017 18:29 contracktje & bijna tante
09 aug 2017 21:06 niet meer op vakantie...
04 aug 2017 14:22 43 kilo maar andere zorgen
meer..